はじめに
こんにちは、やななです。
今日も、発達障害児の育児の愚痴、吐かせてください。
📌【前編はこちら】▶「発達障害児の子育てしんどい！」癇癪、偏食、限界母のリアルな日常【前編】
発達障害児を育てる皆さん、お元気ですか？
わたしはもちろん、今日も元気じゃありません。
息子に「段ボールで家つくれ！」と発狂されてメンタル死んでます。
育児に家事に、へとへとに疲れきったわたし。
愚痴を聞いてもらいたくて、パソコンの前に座っております。
子どもの寝顔は、本当に可愛い。
「イライラしちゃってごめんね」と毎晩ひとり反省会する日々。
子どもに当たらないために、ここで吐き出させてください。
「あるある」と思っていただけたら、わたしも救われます。
長くなりますが、お付き合いよろしくお願いします。
しんどいポイント①「外での発狂」勘弁して！人の目がつらい！
わが子は、内でも外でも変わらぬ大癇癪をおこしてくれます。
学校では「ブランコに人が乗ってる」だけで発狂。
校庭の水たまりに靴下でダイブして、ありとあらゆる暴言を吐いて大暴れ。
おかげで先生からも生徒たちからも、あつい注目の的になります。
スーパーでも、スイッチをおさないか、常にヒヤヒヤしてます。
本気で癇癪を起こされたら「抱えて帰る」なんて無理な30㎏のボディ。
白目剥いて見守ることしかできません。
娘と息子を同時に連れていく日なんかは、まあ地獄です。
なんせレジ中、息子は、娘にちょっかいかけまくり。
大泣きする娘、奇声をあげて楽しそうな息子に、ブチ切れる母。
公衆の場で、とにかく大迷惑な3人と化します。
楽しいはずの公園でも、帰りは大体、大癇癪です。
昨日は「ママが鬼ね、ずっとずっと走ってね」と無限鬼ごっこやらされて。
息子は10㎝の距離に張りついてるのに、捕まえてくれません。
片手にスマホで、意味不明な動画を撮り続けてきます。
母の体力、気力、ついでに仏の心も爆散。
限界なわたしの「もう無理、帰ろ！」のひと言で、息子の心も爆散。
ばり雑言を浴びながら、帰路を黙々と目指します。
ブチ切れないために無心、ひたすら無心。
口を開けば「うるさい！黙ってよ！」と叫んでしまいそうな毎日です。
しんどいポイント②「面談の時間を返して！」腹立つひと言、傾聴はいらない！
各種の面談、相談、受診。
発達障害児を育児する上で、避けられないものですよね。
でも皆さん、1回は「そんなこと、言う？」と思ったことありませんか。
わたしは、あります。
「お母さん、発達障害のない子の子育てだって、大変ですよ」
「お母さんが優しすぎるから、暴言吐くんでしょうね」
「お母さんがしっかりしなきゃ、いつまでも息子君はこのままですよ」
もう、開いた口が塞がらないとは、このこと。
アドバイスもなく、全部わたしのせいにして、いいお仕事してるねって思います。（性悪）
特に冒頭の「発達障害のない子育てだって大変」という言葉、腹が立ちます。
「定型児の子育て」と「発達障害児の子育て」が同じくらい大変だと？
じゃあ1週間でいいから取りかえてみる！？ 何なら一生でもいいよ！？
思わず、喧嘩を売りたくなってしまいます。
また、ひたすら「傾聴だけ」されるのも、本当に疲れてしまいます。
「お母さん大変ですね、休める時に休んでくださいね」
……いやいやいや「休める時間をくれ！作ってくれ！」と思わずにはいられません。
傾聴してくれる姿勢はありがたいけど、助けてほしい気持ちで相談にきてます。
そこでひたすら傾聴されちゃうと、ある種、突き放された気持ちになる。
「時間を返して！」と思ってしまう、相談・面談。
ぶっちゃけ、わたしには沢山あります。
しんどいポイント③「親の育て方が悪い？産んでごめんね」自分を責めてしまう
令和のいま、SNSで、一般人の「正直な言葉」が目に入るようになりました。
そんな世の中の声に、いちいち傷つくときがあります。
「発達障害って、親の遺伝でしょ？」
「他害暴言のある子、めちゃくちゃ迷惑。親がやってるからやるんでしょ？」
よく言われる「遺伝」説、誰もが耳にしたことありますよね。
わたしは「だとしたら何なの？」と思わずにはいられないです。
そうだったとしても、今さら産む前に戻れるわけでもなし。
親の自分を、ひたすら責めるくらいしかできません。
他害も暴言も、3歳の可愛い頃から始まったものです。
親は大事に大事に育ててきたのに、いつしか子どもから暴力を受けるようになって。
わが家は、ぶっちゃけ息子の暴言他害で、家庭崩壊してしまいました。
親発信での、暴言暴力だった訳じゃない。
世間からは、そういう目で見られてしまうのが本当に辛かったです。
何度だって心が痛む言葉を目にしてきました。
現実で、直接言われることだってありました。
その度に子どもに対して「わたしがお母さんでごめんね」と思ってしまいます。
「わたしの育て方のせいで、暴言他害するようになったのかな」
「気持ちが安定していないのは、わたしの愛情不足なのかな」
違うと言ってもらっても、どうしてもそう思ってしまう日があります。
一度だって、自分を責めないでいられる障害児の親御さんは、いないんじゃないでしょうか。
この気持ちからは、一生逃れることができないんだろうなって、時々思います。
おわりに
ここまで、愚痴をきいていただいて、ありがとうございました。
誰にも言えないこと、言ったとて伝わらないこと。
障害児の育児をしていたら、たくさんありますよね。
「逃げたい」と何度も思いました。
「もう無理」って口に出したことも数えきれません。
それでも、今日ここにこうして生きていて、愚痴をこぼせる元気がある。
それだけで、今日のわたしは「花丸」だと思うことにしています。
本当はもっと、ポジティブでためになる発信をしたいです。
でも今のわたしには、それができない日もある。
ただしんどくて、誰かに「わかるわかる」って言ってほしいだけの日もあります。
あなたにもきっと、そんな日があるかもしれません。
そんな気持ちに寄り添える記事を、これからも書いていけたらと思います。
もし共感してくださった方がいたら。
コメントでも、SNSのいいねでも、こっそりでも構いません。
「わかるよ」って、誰かの声があるだけで、次の日のわたしがまたちょっと頑張れます。
今日も本当におつかれさまでした。
そして、明日もきっと1日、なんとかなると信じて。
一緒に「発達育児」頑張っていきましょうね。
＼時々読みかえしている、わたしの心のバイブルです！／
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