児童精神科への再入院を、勧められた時。
親であれば、誰もが悩むことだと思います。
私も今まさに、不登校の息子を「もう一度入院させるべきか」で揺れています。わが家の息子は、8ヶ月の入院を経て退院したものの、再び学校に行けなくなり、生活は少しずつ崩れていきました。
それでも、「入院したくないから学校へ行く」と言って登校した日もあり、本当に今、再入院が必要なのか、正直わからなくなっています。
この記事では、児童精神科への再入院を前に悩んでいる今の状況と、私が判断材料として考えたこと、そして悩みぬいた末に出した今の結論を、ありのままに書きました。
同じように「再入院すべきか」で迷っている方の参考になれば嬉しいです。
はじめに
「児童精神科への再入院」について、ここ数週間ずっと葛藤していました。
小学2年生・8歳の息子は、発達障害（ADHD・ASD）の二次障害による暴力や不登校で8ヶ月間入院し、2月に退院したばかりです。しかし、退院直後から登校しぶりが再発し、ここ2週間は完全に不登校となってしまいました。
▶詳しくは前回の記事へ
主治医に「再入院」を告げられた時。
息子は「入院したくないから」という理由で、必死に登校しようとしました。
その姿を見て、親として「本当に今、再入院という選択が正しいのか？」と、判断基準がわからなくなっていました。
この記事では、
- 児童精神科への再入院を検討するタイミング
- 不登校・行き渋りと「入院」の境界線
- 主治医から「仕事」や「再入院」を迫られた時の葛藤
など、わが家の現状と、悩み抜いて私が出した「新学期に向けた結論」をありのままに綴りました。
同じように、お子さんの再入院や家庭療養で迷っている親御さんへの、選択の参考にしていただけましたら幸いです。
「児童精神科への再入院」が、息子を動かした――2週間の不登校を経て
息子が主治医から「再入院」を告げられたのは、春休みが目前に迫った3月の中頃でした。
日曜日の夜、息子がぽつりと「入院はしたくないから、学校は行く」と言いました。
ここ2週間、前日の夜に「明日は学校行く」と言って、翌朝は布団にこもっている息子。
あまり期待をしないで、月曜の朝を迎えました。
息子は、登校の時間になると、やはり行き渋りをはじめました。
『ああ、やっぱりか』と思った時です。
しばらくした後、息子は「じゃあ、そろそろ行くよ」と言って、自分から立ち上がったのです。
いつお迎え要請の電話が来るかと、ハラハラしていた母でしたが、
その日、5時間目までしっかりと授業を受けて、息子は帰ってきました。
翌日の終業式の日も、遅刻しつつ、登校することができました。
家では疲れた様子も見せず、何事もなかったように元気そうな息子の姿。
「再入院」という言葉の重さと、その効力を感じた2日間でした。
ただ「放課後デイには、まだ行く元気がない」とのことで、お休みしました。
最近、家では、ひたすらマインクラフトに没頭しています。
親としては、『友達と遊ぶ機会を持ってほしい』と複雑な気持ちですが、
今の息子にとっては、マインクラフトの世界が「心の安全地帯」になっているのだと思います。
児童精神科の再入院について、私が考えたこと
「学校に行けないなら、再入院だね」
主治医のその言葉を繰り返し、私は何度も自問自答しました。
もちろん、入院すれば「院内学級」があります。
院内学級で、息子ははじめて「学校が楽しい」と感じるようになりました。
院内学級で手厚いサポートを受ければ、今の息子でも「登校」という形を作れるかもしれない。
あんなに行き渋っていた学校に、すんなり通えるようになるかもしれない。
「教育を受けさせる」という親の義務を果たすなら、それが正解なのかもしれません。
でも、今の息子の姿をじっと見つめると、答えは揺らぎます。
家では、大好きなマインクラフトの世界で目を輝かせ、自分のペースでなら動けている。
終業式の日のように、ボロボロになりながらも「入院したくない」と踏ん張る強さも持っている。
そんな息子を再入院させることが、今正しい選択なのか。
心のどこかで、「可哀想」という言葉が消えません。
現状では「環境調整が必要だ」「医療の介入が成長を促すはず」と頭で理解しています。
でも、一人の母親として、「せっかくこんなに頑張って、やっと家に帰ってこられたのに、また離れ離れになるの？」という息子の心の声を、無視することができないのです。
暴力や暴言に振り回され、私自身の心も削り取られる日々です。
それでも、夜にすやすや眠る息子の寝顔を見ていると、「もう少しだけ、この子の居場所を、この家で守ってあげたい」と思ってしまう。
この「可哀想」という感情は、親としての甘さなのか。
それとも、息子の心がぽっきり折れてしまうことへの恐れなのか。
悩み抜いた末、私はひとつの「賭け」に出ることにしました。
悩み抜いて、私が出した「今の答え」
主治医の言葉、学校のスケジュール、そして何より息子と私の心。
必死に繋ぎ合わせようとして、私の心は限界まで削り取られていました。
でも、ようやくひとつの結論に辿り着きました。
「新学期が始まってから2週間。まずは、今の家での生活をベースに様子を見る」
これが、今の私が出した答えです。
もちろん、手放しではありません。
もしこの期間に家庭内での安全が保てなくなったり、私が限界を超えたりした時は、その時は迷わず「再入院」という選択肢を選びます。
でも、今はまだ、そのカードを切る時ではないと感じています。
そう思えるようになった大きな理由は、「障害基礎年金2級」の受給が決まったことです。
正直に言えば、これまでは「早く働かなければ」「自立しなければ」という焦りばかりが先行していました。主治医に「仕事は？」と聞かれるたび、何もできていない自分を責め、無理なスケジュールで就活をしては、息子の不登校でキャンセルする……。そんな負のループに陥っていました。
けれど、年金という具体的な支えができたことで。
「今は、無理に社会のレールに戻るよりも、この子の心の土台を立て直すことが、私の一番の仕事なんだ」と思えるようになったのです。
次回の診察では、主治医にこう伝えようと思っています。
「試験登校の変則的なスケジュールの中では、今の私にできる仕事は見つかりません。だから、まずは息子が安定して登校できるようになるまで、ケアに専念します」と。
言い返せなかった私から、自分の足で立つ私へ。
明日からの春休みは、学校のことも仕事のことも、一度全部忘れたいと思います。
息子と一緒にマインクラフトの世界をのぞいたり、ただ隣で笑い合ったり。
そんな「当たり前の日常」を積み重ねることで、少しずつバッテリーを充電していこうと思います。
正解なんて、誰にもわかりません。
でも、この子が一番安心して眠れる場所が「わが家」である限り。
私は、私の信じる道を進んでみようと思います。
同じように「正論」と「現実」の間で悩むあなたがいるなら。
少しだけ、自分に「立ちどまる許可」を出してあげてもいいのかもしれません。
まとめ｜児童精神科の再入院を悩むあなたと、そして私へ
主治医から告げられた「再入院」という言葉。
覚悟はしていたけれど、大きなショックを受けました。
「自分の育て方がいけなかったのか」
「もっと良いやり方があったのではないか」と、自分を責める夜を何度も過ごしました。
「もう何も考えたくない」と、ふさぎ込んでしまう日もありました。
こんな母親で申し訳ないと思わない日は、ありません。
でも、今この記事を読んでいるあなたへ、そして私自身に、これだけは伝えたいです。
「私たちは、もう十分に頑張っている」ということを。
子どもを回復させてあげたい、支えたい、でも自分の生活も心も限界。
そんなギリギリの崖っぷちで、必死に「正解」を探していること。
それ自体が、「愛情」なのではないかと思います。
今回、私が出した「2週間、家で様子を見る」という結論は、もしかしたら「甘い」と言われるかもしれません。 でも、私は「今、この子の隣にいること」を選びました。
再入院は、決して「失敗」ではありません。
そして、家庭療養を続けることも、決して「執着」ではないと思っています。
どちらを選んでも、その子にとっての「最善」を悩み抜いて選んだ、最良の答えなのです。
正解のない道を歩む私たちですが、一人ではありません。
このブログが、どこかの誰かの「立ち止まる勇気」に繋がりますように。
共に、一歩ずつ。 時には立ち止まりながら、進んでいきましょう。
ここまで読んでいただき、ありがとうございました。
それではまた、次の記事でお会いしましょう。
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